Hier darf gelacht werden
Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen
-
-
Hallo,
Liebe Kinder, bitte nicht nachmachen
habe gut gelacht, würde ja zugerne wissen, welche Antwort dann nach dem Steig ein kommen würde.
Humorvollen GrußFreundliche Grüße Der Onkel -
Hallo,
Zitat Flo:
Mein Problem <--- Nur 1.80m klein
Zumindest kommt es mir ziemlich klein vor, wenn...
Zitat eduan:
Hallo Flo, hallo audifreund,
eure Stärken liegen dann eher bei Rädern/Reifen und Unterbodengruppe .
Dazu folgender Witz:
Was sagt ein Liliputaner, wenn er durch die Heide läuft?????
Antwort: "Erika, lass das!!!!!
Gruß
Hartmut -
Hallo audifreund,
ich/man kann hier schreiben was ich/man will, deine/eure Gedanken gehen irgendwie doch immer in dieselbe Richtung
Harmlose Grüße
eduan[lexicon]S&S[/lexicon], 2,0 [lexicon]TDI[/lexicon], 103 [lexicon]kW[/lexicon], [lexicon]DSG[/lexicon], [lexicon]BSE[/lexicon], [lexicon]BMT[/lexicon], [lexicon]4Motion[/lexicon], DeepBlackPerleffekt, Sportsitze, [lexicon]SR[/lexicon] 17" Boston,WR 16" Stahl, [lexicon]RFDK[/lexicon], [lexicon]DLA[/lexicon], [lexicon]LA[/lexicon], [lexicon]RNS[/lexicon] 510, Highline-Plus, Bi-Xenon, [lexicon]PSD[/lexicon], [lexicon]AHK[/lexicon], [lexicon]PLA[/lexicon], [lexicon]PP[/lexicon], [lexicon]RFK[/lexicon], [lexicon]StHz[/lexicon], Winterpaket, [lexicon]MFL[/lexicon], [lexicon]GRA[/lexicon], Climatronic, [lexicon]MTV[/lexicon] Premium, Netztrennwand, unv. [lexicon]LT[/lexicon] 10/2012
Hier geht´s zur Umfrage: Welche Farbe für Tiguan II bestellt? -
„Eine Packung Kondome, bitte.“
„Tüte dazu?“
„Nein Danke, sie ist eigentlich ganz hübsch.“
Gruß, M.
"Schweigen bedeutet nicht Zustimmung. Oft ist es das Desinteresse, mit Idioten zu diskutieren." MB
Track & Style; 2.0 TDI 103 kW 4MOTION; 7-G DSG; Pakete: Ablagen-, Ambiente-, Spiegel-, Winter-; Bi-Xenon; DLA inkl. LA; DCC; AHK; XSD; MFL mit Paddles; GRA; RNS315; Climatronic; Rear View; ParkPilot; VZE; 230 V; MEDIA-IN USB; Standheizung; Gepäckraumboden herausnehmbar -
„Entschuldigen Sie. Ist der Platz neben Ihnen noch frei?“
„Ja.“
„Dann denken Sie mal darüber nach, warum das so ist. Einen schönen Tag noch.“
Gruß, M.
"Schweigen bedeutet nicht Zustimmung. Oft ist es das Desinteresse, mit Idioten zu diskutieren." MB
Track & Style; 2.0 TDI 103 kW 4MOTION; 7-G DSG; Pakete: Ablagen-, Ambiente-, Spiegel-, Winter-; Bi-Xenon; DLA inkl. LA; DCC; AHK; XSD; MFL mit Paddles; GRA; RNS315; Climatronic; Rear View; ParkPilot; VZE; 230 V; MEDIA-IN USB; Standheizung; Gepäckraumboden herausnehmbar -
Menschen, die die Welt sehen wollen, finde ich so viel interessanter als Menschen, die wollen dass die Welt sie sieht.
-
Menschen, die die Welt sehen wollen, finde ich so viel interessanter als Menschen, die wollen dass die Welt sie sieht.
-
Der Excel-Affe
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und
schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem
Verkäufer:
"Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus.
Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte:
"Das macht EUR 3.000,--."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte:
"Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Exel programmieren - sehr
schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja
noch teuer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von
Webseiten, kann
programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der
Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in
einem Käfig.
Der Preis hing an seinem Hals und lautete: EUR 25.000,--.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte:
"Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der
denn?"
Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun
sehen, aber die
anderen Affen nennen ihn System-Administrator."Schönen Gruss von der Waterkant - eumelix
TIGUAN [lexicon]S&S[/lexicon] - TOP - Licht - SPIEGEL -
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wenn der Mensch zu viel weiß, wird das lebensgefährlich. Das haben
nicht erst die Kernphysiker erkannt, das wusste schon die Mafia.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
Ein Hamburger steht vor Gericht, weil er (jeder hat so seine Lieblings-Spacken) überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Hamburger "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Hamburger: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Hamburger : "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die
xxxxxxxxxxxx-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen
Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir
wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Schönen Gruss von der Waterkant - eumelix
TIGUAN [lexicon]S&S[/lexicon] - TOP - Licht - SPIEGEL -
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wenn der Mensch zu viel weiß, wird das lebensgefährlich. Das haben
nicht erst die Kernphysiker erkannt, das wusste schon die Mafia.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von eumelix ()
-
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am
Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber
das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür
haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem
Grund.
„Weil ich 1 Million in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein,
und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 1 Million entgegen und zahlt
sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit
85 Jahren an 1 Million?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma,
„und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige
Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen
kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank
verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf
die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die
Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine
Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig.
Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros,
haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr
sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit
mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der
Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“ -
Was für ein Depp, v. a. das Geräusch am Ende...
Gruß M.
Um ein tadelloses Mitglied einer Schafherde sein zu können, muss man vor allem ein Schaf sein. -
-
,
was ist das auf dem Bild?
Ein Auto ohne Sonderaustattung! -
Schöne Weihnachtszeit wünscht euch papaHab keinen Tiguan mehr
-
Teilen
- Facebook 0
- Twitter 0
- Google Plus 0
- Reddit 0
-
Benutzer online 2
2 Besucher